本来是要昨天晚上写这篇日志的,可惜一直在听音乐,内心一直在雀跃,就放下了。在等待了这么久之后,我终于看到了曙光,看到了自己的希望。

        建林说他是我的幸运星,我说就是,我同样也希望他能顺利过关。我们彼此互为幸运星。他说,我应该好好享受一下在兰州剩下的日子了。呵呵,感觉好像是去英勇就义一样。人的预感很奇怪,或者说有点准吧,昨天早上,我就预感要发生一些什么事情,于是我出门去找姜鹏了,耐心等待预感的实现。

         我是一个重情重义的人,我对朋友们真心相待,朋友们也没有让我失望。在我还没有离开的时候,大家都一次又一次的告诉我,不希望我走,不想我去外地。我亲爱的朋友们,我很感谢你们对我这般的关心和挂念,你们已经在事业和家庭中做出了正确的选择,并且都算是上了轨道,而我,自高中毕业到现在,快10年了,一直都是一个样子,没有什么变化,我渴求一点变化,我渴求生活出现不同的色彩,我渴求突破自己的心理,在做出这个决定之前,我知道,我会失去很多东西,我告诉自己现在不必去想结婚,因为我是一个渴望自由的人,我不希望生活在束缚之中。我觉得现在就是一个很好的开始,我可以实现自己的几个梦想,希望如此。

         心里是伤感的,我舍不得这帮朋友们。同样,我是开心的,这些都难以掩饰。

         最近于老师给我推荐了一个音乐网站,我几乎天天泡在上面,一直在听中孝介的歌。他的歌声是这个星球上最温柔的声音。那天下午,我躺在床上听他的歌,竟然睡着了。很舒服的感觉。在此,强烈推荐一下那个网站,呵呵,Yobo,点这里访问

        那天晚上做梦,梦到了以前公司的所有同事,梦到了自己回到了那里,看到了熟悉的面孔,听到他们亲切的声音。第二天,我就发了短信给以前的领导,我说我梦到了大伙儿,您还好吗?大伙还好吗?想念大家。感谢我所拥有的这些经历,这是我人生中最美的一段记忆。生活也许就是这样,偶尔会跟自己开个玩笑,跑一个大圈子,然后回到起点,突然发现原来还有一个岔路口,那里才是真正的路。

        那天晚上又接受了一次阿姨的教导,也不是什么事情,还是关于婚姻的事情,阿姨问我为什么还不找女朋友,我说我现在不想结婚,我还有很多事情没有做完。阿姨说,那怎么能成,马上就三十了,应该考虑一下了。我想我在四十岁再说吧,如果结不了,那就领养一个小孩,也可以的。阿姨说,男人带孩子,很辛苦的,你需要一个疼你,爱你的女人在身边。听到这句话的时候,我鼻子有点酸酸的。她说,因为很多原因,我有许多事情憋在心里,但是自己又不知道该向谁说。我说,我谁都靠不上,一切只能靠自己。当自己能领养孩子的时候,显然,我可以雇一个保姆照顾孩子。一切还不知道会发展成什么样,谁知道故事的结尾是不是我在大海的岸边孤独终老。

        男人,意味着责任,意味着生活的中心。年少的我,曾经犯下羞耻的错误。现在,我就在赎罪。曾经想要美美的哭一场,也许是因为这些吧。我祈求被宽恕。

        既然活着,就怀着感恩的心,感谢那些事情,那些人,那些甜美的记忆吧。