2007年2月

今天我很开心,很幸福的感觉,当然也有点点失落和紧张。从来没有开车带姑娘去游过车河,更别说是很亲密的姑娘了,呵呵。今天虽然多带了2个人,但是还是蛮不错的,本来是4个人,下午在浮水印打牌,本来说晚上随便吃一点,然后去西固看灯会啊,因为有车方便吗,呵呵,其实我很想带上老娘一起去看,因为机会难得,这样老娘可以看到我认识的这个姑娘,可惜的是,因为舅舅来拜年了,老娘要招呼他们,出不来,唉,看来了,只能下次有机会再说了。呵呵。就是不知道她是否愿意啊。

晚上也丢人了,开车到了西固,结果西固车多,人多,都挤着去看灯会,听老陈的话,就抄了条其他的小路,没有想到,有一个上坡,坡度比较陡,我害怕半坡起步,因为这个车的手刹拉到底还溜坡,而且离合比较高,我掌握的不是很好,我加大了油门,简直就是哄上去了,呵呵,跟在我后面的车,估计看我这”冲劲”都怕了,跟的都远了。哈哈。不过我还是紧张了一会,因为丢人丢大了。让别人只认为我只能开平路,不合格,不过关。

走在满是人头窜动,灯火辉煌的西固街头,真的有过年的感觉,感觉有灯会,有庙会,有社火才能叫过年,否则那哪是过年啊,不如说是放了一个长假而已。早上同事还跟我说起放假的无聊,她一个人坐车去红古找她朋友去玩了,呵呵,长假变成了一个又一个的聚会。

詹MM搀着我的胳膊,恩,是我示意的,呵呵,我们看着路边的彩灯,她还特意停留了一下,用手机给各种各样的灯拍了照片存下来了,呵呵,发现没有数码相机是一种痛苦哦。而我不能将她甜美的笑容记录一下,只能用心的记录在我的脑海中。

回来的路上,大家似乎都累了,后排的MM们全部”翻”了,都睡着了,一路上速度一直在90左右撩展了回市区,詹MM到家后,给我发来了短信,说”开车小心,早点回家,到家了给我来电话”,心里面幸福了好一阵子,呵呵,久违了的幸福,谢谢你,真的。

明天就要去还车了,突然有种舍不得的感觉,真的。第一次开车上班,感觉太爽了。

突然之间,我就是那个幸福的人啊。

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今天親戚們吃飯,大家都是拖家帶口的,唯獨我是一個人,一個單身的男人。本來真的不想喝酒,因爲我知道自己根本不勝酒力,根本嚥不下那難喝的杯中酒。可是,人嘛,心情不好,侑情緒,難免就要貪杯,什麽都不圖,就是爲了把自己放翻。

人的歲數大勒,侑些事情就是想不開,放不下,可是誰能幫你啊,誰也幫不了你。因爲這個社會本來就是人情淡薄,大街上死勒一個人,未必侑人發現啊。我很想把肚子裏的那些酒精,統統吐掉,可是我吐不出來,就好像哭不出來一樣。我想鄭重的說,我想侑個家,我真的很想侑個家。我從來渼侑期待錦衣玉食,我只是希望簡單的生活,簡單的活zhe。

我很可笑,真的很可笑。我竟然去QQ上找那個能够給予的人。我對網絡抱有幻想,因爲誰會相信這樣的感情,誰都不會相信。爲什麽一次又一次的去嘗試呢?明知道結果就是一次又一次的碰壁,相信網絡不如相信母豬能爬樹吧。

爲什麽要存錢?難道就爲了結婚嘛?我真的不想存錢,古人說今朝有酒今朝醉,何苦留下多餘的痛苦。依沙貝勒也僅僅是幻象中的懵。

感謝上帝懲罰我,感謝上帝嚷我痛苦,感謝上帝將所有的痛苦留給我勒。我知道,無人的露天影院只是爲我播放舊電影,懷念那段幸福的歲月。

我懓妳。一個人,兩盃酒,灚滅心中無數傷心。

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今天初二,我就已经不知道该干什么了,一觉醒来已经是中午十二点以后了,朦胧之间还记得昨天晚上下载的电影还没有看呢,裤子也没有穿,就把本子饱过来,开始看电影。唉,单身的生活我快疯了。真的。昨天晚上我跟一个女性朋友说,我真想去放纵自己,那姐们说,”放纵自己是对自己不负责的表现,肤浅的女人放纵自己,男人要理性,理性的男人有魅力”。恩,说的不错,每次我只要听到理性的男人有魅力,我就压制住了我的罪恶念头。

原本想着大年初一能有点事情干,和三个初中同学去了避风堂,本来打双扣,他们又叫嚣着过年要打麻将,好吧,那就打,3点开局,6点收场,打的是5毛,1块的牌子,锅破了3回,输了15块钱。唉。

突然发现自己干什么都没有成就,真的应了我自己的要求,生活要简单,普通。

本年度我干的最无聊的一件事情就是在大年三十晚上半夜一点跑出来,和一个男人在避风塘从1点半坐到4点半回家了,躺到床上的时候,发现睡觉是最美丽的事情。这是我这一生中最最最最最最无聊的举动了,我想念以前的大年三十。一年不如一年,大家真的是有家,有各自的事情了,约个人太难了。

今天下午本来不想出门,结果我妈把我往外赶,说你去广场晒太阳去,要么去你爸那转转去,就是不让我在家待,我的天啊,单身男人不是这么不受欢迎吧?结果害的我骑的小摩托出门了,但是不知道去哪里,本想如果约不到人,就把本子背上去单位上网,到单位还好,就我一个人,没人烦我了。就给一个朋友打电话,看他有空没,他也闲着在家看电视,于是乎,两男人又跑到避风塘了,过了一会叫来了跟我一个院子长大的小伙,这下可好,三单身男人聚会了。恩,不错,不错,可惜今天不是情人节,要么我们也光明正大的举办一次”单身派对”。

大年三十晚上给以前的女朋友们都发了一条祝福短信,一如既往的没有任何回音,不过还好,有个安慰奖,有个MM给我回复了。我发现男人绝对不能吃回头草,否则……唉……。我给我高中时的女朋友发了短信,但是我不知道人家的目前情况,后来就问一个同学,他说人家姑娘现在都快结婚了,准备买房子呢。当时,我就晕了,我赶的太不是时候了,我那哥们就说,她对你来说,就是个过路人。

我那哥们还跟我说到了高中时的一个小伙,他叫小一,他现在在兰州,想和我出来坐坐。其实我觉得自己命运不是很好,同样的一件事情碰到了两回。初中同学磊磊,高中同学小一。我不知道谁有这样的经历,是不是和我有一样的想法。这件事情简单的说就是翘板的问题,复杂的说就是你认识了一个姑娘,打算谈恋爱,但是呢你的好朋友跟人家发生了一些事情,发生的事情在你眼皮子底下,你听见了,看见了,然后发疯的吼叫。

接电话中。。。电话接完了。

说到哪里了,就那个发疯的吼叫,当时的心情真的很复杂吧,我想。其实现在想一想,跟磊磊,小一也没有什么关系,只是那两个姑娘根本没有把我当回事。今天说起了这些事情,是因为有时候其实自己很想他们两个人,但是嘴上从来不说,小心眼的心理在作怪,其实自己已经原谅了他们,毕竟小一是我高三的同桌,跟我关系最好,我总是跟他讲真心话,整个高中三年,我唯一的朋友。

一个男人没有多少值得交往,交心的朋友是可怕的,是痛苦的。现在看来,活着是一种赎罪。真的。

今天小武打电话给我拜年,说是不是和小段分了,她弟弟给他说,”我姐和周涛分手了”,小武安慰了我一番。

接电话中。。。电话接完了。

小武也快结婚了,估计也就年底了,听说房子8月份才入住呢。现在结婚的朋友同学是越来越多了,我感觉自己越来越不能接受刺激了。大年三十晚上还接到一个一块长大的朋友的电话,说孩子快满月了,让我准备红包。我的天啊,我要崩溃了。

这个2007年的春节,撒事情都出来了。我不相信上天能给我姻缘,我就不去上香,因为一点都不准。等我再过十几,二十年,我可以考虑一下入个教会什么的,让死亡能够轻松一点,相信自己是去另一个世界了,而不是变成黄土了。我宁愿相信谎言。

我可以预见,明天,明天的明天,我都将会是骑着小摩托穿梭于兰州的大街小巷,欣赏街边的风景。

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今天是农历腊月三十,旧历的最后一天,也是中华民族的传统节日,春节。祝各位朋友新春愉快,万事如意,来年从年头红到年尾!

另,昨天出门听到了小道消息,今早得到在政府部门工作的同学的确认,胡总今年在兰州过年。难怪兰州今年的滨河马路,甘南路,农民巷装扮的特别漂亮,原来是兰州在给胡总布置呢。呵呵。

今天半夜约人打牌,就这样度过今年的旧历最后一天。

前天同学一帮人在中华吃了顿手抓,算是给回家的朋友接风洗尘吧。呵呵,很久没有这样舒服的感觉了。我上传了照片在相册,大家可以看看啊。呵呵。

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题目略显俗套,请各位看官别见怪。今天的阳光格外的灿烂,似乎就好像是在嘲笑我,讥讽我,只能孤身一人沉浸于热闹与充满爱的前凑中。看着身边的朋友忙得不亦乐乎,给自己心爱的人选购代表自己心意的礼物。而我,一个孤独的灵魂,作茧自缚。

绝不对这样诱惑的玫瑰妥协。我想入梦,因为我想一个人了,因为我还放不下她,在梦中,我可以牵她的手,走在曾经留下我们脚印的马路上,因为我知道,她是我的最爱,我真的知道。看过多少感人泪下的故事,而我的故事很简单,也许因为她,我明白了生活的滋味,明白了爱了就一定努力过。可是,我努力地不够,结果就是看着她的背影慢慢消失于人群中。

爱,来自生活,终究还是归于生活。这是不变的,始终是不能改变。无论是幸福的,还是悲伤的泪水,都写入了简单的爱。一个坚定的眼神,两句相伴一生的愿意,一个充满情意的亲吻,都让期待的心无法抗拒,携手走上红地毯。

渴望有人来爱我,可是要怎么爱呢?我很迷茫。我这样的苦男人,不知道那一个愿望,会不会梦想成真。当以五十码的速度向一个目的地前进,当刺骨的寒风刮痛我的脸庞,心彻底碎了。

我的热情老了,我老了。

我推荐一首的陈升的歌曲,鸦片玫瑰。也许所有的一切,他都简单的唱出来了。

今年的秋天来得早 你说我们的热情好像也老了
我想了又想 到底要怎讲 也就这样 随便爱了你一回
在不可思议的情欲间 没有谁是真正的拥有吧
如果玫瑰代表爱恋 那么鸦片 该是代表欲念 又适合谁

说是女人容易会受伤 也许她不该太用力拥抱玫瑰
可是男人却迷惘 因为女人像鸦片

玫瑰很多刺 爱情它容易叫人受伤 鸦片叫人迷惘 却让人无法挡
男人有很多刺 总是让人不小心受伤 你却像鸦片一样 带我上了天堂
爱情有很多刺 总是让人不小心受伤 女人被玫瑰刺伤 男人上了天堂

在不可思议的天地间 没有谁是真正的永远吧
如果白天代表喜悦 那么悲伤 该是属于黑夜 又等待谁
今年的秋天来得早 你说我们的热情真的也老了
我想了又想 到底要怎样 也就这样 决定再爱你一回 像从前一样

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今天农历二十三,据去年的旧友说,是灶王爷爷上天见灶王奶奶去了,顺便给玉帝老儿做了年终总结报告。呵呵。你说这时间也过的快啊,我脑海中还抹不去去年的这一天发生的事情,说过的话以及那个人。转眼之间,一年快要过去了,可是人已非吾爱。好了,在这样欢庆的日子里,不说这些旧事了,免得扫了过年的气氛。

今天晚上7点以后,我家附近开始响起鞭炮声,突然有种过年的感觉,恩,不错,我挺喜欢的,真的,然后自己也放了一鞭子炮,呵呵,就好像小孩子一样,生怕鞭炮把自己炸到,早早就将炮扔到地上了,耳朵里满是清脆的响声,火光闪烁,硫磺味充斥呼吸系统啊,哈哈,好舒服。想到了自己很小的时候,总是将炮拆散,一个一个用香燃放,害怕响声,就捂住耳朵,可是总是拿香烫伤自己的耳朵。呵呵,真的很笨,很胆小。我家的欢欢都被鞭炮声吓坏了,一个劲的叫,躲在桌子下面都不敢出来,呵呵,小家伙,胆子比我还小,它真是我的乖宝宝。

还有七天就是中华民族的春节了,很紧张,心情紧张,而且也紧张的安排活动,生怕过年的时候自己闲下来,呵呵。按一般情况,年三十晚上先五泉山,初一睡觉,初二开始亲戚活动,初五之后朋友活动。今年还得派发压岁钱,已经27了,该给家里的小孩发钱钱了,呵呵,我希望我也7岁多好啊,还有人给我压岁钱,哇哇。。。好想,好想。哈哈。

废话不多说,祝愿大家新春愉快,金猪年一帆风顺,该成家的成家,该造小人的抓紧时间。哈哈。

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今天是你的大日子,生日快乐!也许这个节日会触景生情,会想到去年,前年或者某一年的生日聚会场面。但是,别灰心,相信自己,会有那么一天的。回想这过年的一年,充满了悲伤与快乐,与相恋的女友分手,葡萄和张氏的婚礼。

我不知道是不是人一到这个年纪就乱想,昨天下午自己一个人去了避风塘,一个人坐那想啊想,然后看看周围热闹的情景,心中突增了一份伤悲。也许,热闹的人群中总有我格格不入的悲伤。我昨天晚上特别难受,毕竟是我26岁的最后一天了,可是我无法接受慢慢增加的岁数,可以说,慢慢增加的岁数与我自己现有的状况不成正比。

27岁的第一天,生日快乐!你要记得,这一天你的母亲忍受苦难将你生下,你要记得,这一天你来到了这个悲惨的世界,你要记得,人生的短暂之中能够陪伴你的人是你的亲人,你的朋友,你要记得,爱情在这个世界中已经没有那么可爱了,你要记得,感谢那些仍然还记得你生日并且祝福你的朋友们。

27了,难道你不想说些什么吗?当然想。曾经想,如果可以,我想再一次活我的人生,也许这一切都改变了,也许我就不是现在的样子,也许没有了那么多让我痛苦的心结,也许不会有张静,也许不会有小段,也许不会有小马,也许我现在的工作也变了。当然,这一切无法重新来过,人生不是游戏,不可以GAME OVER后再开始,就好像小马说的,人生没有彩排,每一天都是现场直播。一些改变总是会有的。

感谢那些曾经帮助过我的朋友们。感叹一下啊,二十七了,无人相伴的二十七第一天,也许生活总是在预示着些什么,不可抗拒。

同时,附上周六生日聚会的相片,请到相册看吧。

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终于,人生的第二十七个春秋来了,周末五,六个好友一起庆祝了一下,跟往常一样,仍然是在浮水印打了一下午牌,然后晚上就地吃了个西餐,改变了一下以往的旧思路.我感觉不错,挺喜欢的,那天还和马睿两个人聊了一晚上,就说我适合这种简单的生活方式,马睿取笑我,说我应该生活在外国,我和老毛子的思想稍微接近一些.只是从影视,杂志上略微了解过老毛子的生活方式,不过确实很喜欢,我没有崇洋媚外啊,只是很不喜欢中国的这种人际关系,人情关系和办事方式.

周六我给我爸说,时间过的真快,转眼间,我已经即将踏入三十的行列了,感觉自己好像还是一个小孩子,思维比较可爱,幼稚.老爸说,你应该在今年抓紧时间把自己的事情考虑一下了.我知道老爸想我成家,可是我和谁成家呢?其实我觉得也许单身很好,真的,因为你会永远年轻,心态啊,长相啊什么的,一直让你保持很年轻,一个人因为有家了,有了各种各样的压力,有了家的围城,于是,他就容易衰老.说心里话,每当自己想到已经快三十的时候,我实在是无法接受这样的现实.前天晚上,当我躺在床上等待入睡的时候,我想到了三十,我想到了时光飞逝,我想到了死亡,心里发抖了,我极力不想去想这些,因为我不愿意面对这些.说一个比较可笑的想法,可能其他人觉得可笑吧,我想在我快要死亡的时候,如果是因为疾病,那么我希望能把我冷藏,待科技发展了,能治愈我的病或者能够延长我的生命的话,我就希望后人能将我苏醒.很幼稚的想法吧.呵呵.

昨天开车去了皋兰,还是租车,不过这次老爸租了三菱的Lancer,有方向助力,还有ABS,第一次真正的感受到了三菱赛车血统的车车,我们没有走高速,去的时候速度大约就在100左右,Lancer提速快,尤其是当挂入四档的时候,明显感觉后劲充沛,而且lancer跑100的速度,车内噪音小,感觉不到很大的发动机声音,而且很稳,没有轻飘飘的感觉,确实是好车,日本车还是比较注重人的,从引擎盖开关,油箱开关,座椅调整按钮全部都触手可及,位置安排的合理。因为老爸害怕我开的快,所以速度上我最高110,另外,发动机怠速声音极小,让人感觉车好像没有发动着,唯一让我感觉失望的就是车内的阅读灯,位置靠后,照明效果不好。

昨天晚上游车河去,竟然一个MM都没有约到,太失望了,呵呵,于是就拉了一个男人,我要努力,以后我旁边的位置要留给最重要的女人。呵呵。

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刚才写了日志,写完了,觉得自己心情真的不好,糟透了。我有种想哭的感觉,可是我哭不出来,我不知道怎么去说服自己快乐起来,我就开始想,把我所有的烦恼写出来。

若心不能愈合,人不能复生。

假若爱回来的太快,我逃避一切的可能。

碎碎念,碎碎念,如果回忆是破碎的,那么还有什么是完整的?

若花谢如叶落,思念如流水,那么什么可以留住?

若温暖的怀抱可以留住我的人,那么拿什么来留住我的心?

若苦苦相思换来杳无音信的泪水,我该抛弃岁月的印证吗?

若黑暗中的两声抽泣代表悲伤,那么明亮的大屋子能代表我的快乐吗?

若大海能代表刻骨铭心的爱,那么掌心的海水能代表我的一滴思念吗?

一束火红的玫瑰,一句弥足珍贵的诺言,究竟谁结束了那该死的爱情?

热闹的人群之中总有我格格不入的悲伤。

耳塞中关于爱情的音乐,只会让我陷入无尽的回忆与痛苦之中。

二十三点一十四分的心情就好像是看车来车往的天堂之中,马路的对面会出现谁。

期待与你偶遇在某一时刻的某一条街上,却又害怕面对你,只能低头走过每一处你曾经出现的地方。

心情的种种复杂却不能像杯中的红酒一饮而尽,悲哉。

一直在想,微风能不能将我送到你的面前,若不能,那可以将我的思念吹到你的心里吗?

还是没有写完,唉,只能慢慢补充了。

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我爱上了一个人,她叫寂寞。

她沉鱼落雁,倾国倾城,在我眼中,也许越女西施也无法与之媲美。那一个夜深人静的夜晚,她悄悄在我耳畔说,无论岁月有多么漫长,生命有多么坎坷,夜晚有多么可怕,人群有多么熙熙攘攘,她都会守在我的身旁,用全部的爱成全我最美的人生。说完,留下了她最美的吻。

于是,从那一个夜晚开始,我爱上了她。

明月当空,美酒一杯,佳人相伴,叹天下之大,懂我者,卿也。借三分醉意,恍惚中佳人脸颊略显桃红,揽佳人入怀,卿卿我我,细雨相伴,好一番美景,好一番销魂。

我爱上了一个人,她叫寂寞。

她在我怀中娇柔,在我心中徜徉,她说的每一句话我始终不曾忘记。我知道,若人生没有了乐趣,宁愿与她相伴而死。

人生苦短,还有多少事情需要我们去完成,还有多少人需要我们等待,相遇或者错过。也许,寂寞不是一个人,也许寂寞是我心中的影子,也许寂寞只是黄粱一梦。我爱上的这个人,她敢兑现她的承诺,她没有怨言地始终如一的尽心尽力爱我。

我荣幸的宣布:我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我已经变态了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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