2006年12月

随着今天结束了2006年最后一件重要的事情,我的2006年终于谢幕了。感谢在这一年里陪伴、支持、鼓励、关心我的各位朋友。向你们鞠躬了!

这一年是完整的,也是残缺不全的,完整的是我完成了自己在今年的工作&某些生活目标,而残缺不全的自然与感情生活有关。某个人与我的分手,也许就是冥冥中我命运的劫数,所谓在劫难逃。我看开了一些事情,开始明白一些事情,这就是我所能得到的。昨天染妹说,我是有所得,必有所失。是的,得到的却是失去后的种种心情与心灵对白。2006年,终于给了我一个尽头。

耳边响起”我不要你离去”的歌声,心中始终无法放下一个我生命中最重要的人。昨天晚上我梦到她了,我梦到我们牵手走在绿树成荫的羊肠小道上,我梦到她将头靠在我肩膀上,我梦到那一个许久不曾温柔我双唇的热吻。2006年的结尾,这个梦终于让我甜蜜了。

2006年终于要谢幕了,该送走我的悲伤与痛苦。情人的眼泪变成了那一颗钻石的泪水,永留心中。

感谢所有这一切,我的2007年,我的27岁,我来了。

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这是有强烈行为艺术构成的广告片,人物造型和周围环境设计的相当巧妙,两个主人公的形象都有点象中国的FINAL FANTASY,广告的台词很有震撼力,也很合品牌的理念:

TOUGH的内涵就是人文革命,也许没有流血,没有暴动,但TOHGH的革命,应该是一次思想上的Update,应该站在“先知先觉”的角度上,俨然成为社会潮流中的一个精神探索者。
现今中国,和欧美60年代嬉皮士盛行的状况比较相像,人们颓废,自私, 浮躁,没有安全感,所谓的个性和叛逆已经被人们拿来作为借口和装饰。 一夜情、拜金主义、虚伪、冷漠泛滥,已然成为社会的生存法则!法律!
但归根结底,没有价值观的时代依然是空虚的。所有的这一切,并不能带给人们满足和快乐。
TOUGH代表的革命精神是这样去诠释的:当先知的语言已成为过去式,当放纵,冷漠和拜金成为现行法律,当所有的纯洁和良知都淹没在借口中, 革命的火苗就该点亮在你的身体表面,TOUGH,请世人行动,因为这个世界上,TOUGH永远属于站在前沿的那一群人。

佩服在现代的城市中演绎这样的行为艺术,可是在片子中看不出一点不和谐的音符;更佩服几位MD的肢体语言和面目表情,将台词阐述的非常清晰到位。

2006年快结束了,但是我却不知道该为2007年做些什么样的规划和调整。我希望在2006年12月31日晚上23点以后,一个人安静的等待2007年第一天的到来。

把时间往后倒退到2003年的冬天,我和她经过3-4个月的相识,终于确定了恋爱的关系。我们的生活发生了很多变化,也许改变了我之后所有的一切。那年的春节,年三十的晚上,两个人疯了一晚上,然后去了我哥家,因我哥去广东过年,所以让我给他看家,我们两个人拿出我们在外面买的酒,两个人小酌了几杯。年初一的早上,我早早起来为她煮了饺子,她就好像一个小孩子一样,赖在床上看着我侄子的儿童书,呵呵,一切彷佛都回到了那一天,彷佛时间是倒退到那一天了。我依然能清晰的记得她穿的袜子,惺忪的睡眼,吃着饺子的表情,跟我开心的说话。一切就是这样的开始。

时间就这样一天一天的在过,终于在2005年春天什么都没有了,一切都灰飞烟灭了,原因在我,是我的多疑害了自己。2年半的时间,人可以改变很多,跟着她的生活,我的生活,我们都变了,俨然一副小夫妻的样子。回忆起这些日子,我是又幸福,又伤心,又难过。无数次当我回忆起这一切的时候,我都很痛苦。她在夏天穿的小吊带还在我的衣橱里面,每次看到,彷佛就看到了她,忍不住就去抚摸衣服,拿起来闻一闻,虽然我知道那衣服上面早已经没有了她的味道,但是仍然会去想念,会去回忆。她留给了我很多很多,全部都在我的脑海中。去年的时候,我有时想念她的时候多了,我会忍不住哭。我对不起她太多太多了,年少气盛的我给她造成了多么大的伤害。

她就是我心头的那一个情人痕。她的眼泪,留在了我的心中。情人的眼泪,永远都是我心头的痛。斩不断这曾经的情丝,我如何去完全的拥有一个人。我想她很多很多次了,每次都是痛苦结束。

一切都该是个结束了,我知道,她是我的最爱。哪怕我是独身终老,依然坚定地相信这个事实。

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若今生无法与所爱眷恋往生,宁愿做一个夺人魂魄的黑暗天使。这就是我的宿命,我始终逃不了,始终是一个黑暗天使。我扇动着黑色的翅膀,窥视每一个自私的灵魂,寻找着撒旦复活的希望。

也许这一颗水晶骷髅可以办到所有事情,一段咒语之后,它闪着邪恶的黑色,在芸芸终生中游荡,用复仇的烈火烧毁所有背叛我的一切,邪恶的笑声传遍漆黑的夜空。

死亡可以简单到只需用手一指这样简单。我用黑色,迷人的翅膀大力的挥动着,飞向世界的那一端。漫长的500年,换不来你赞赏的笑容,那么让这一切都下地狱去,等待了再久还有什么,还有未来吗?还有感动撒旦的爱吗?500年的那一刻相遇,给了我今生无尽的孤独与愤怒。我要将这熊熊大火烧向巴比伦的宫殿,毁灭 马享佐达摩古城,将雅典娜的长矛插向美索不达米亚平原。 天上的诸神,这就是结果,满意吗?

我要将死神的召唤,撒遍每一寸我曾踏上的土地。我要用水晶骷髅的邪恶之火唤醒所有亡灵,与诸神开战!

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今天不知道应该怎么说,应该说很快乐吧,快乐的地方并不是因为见了某个人,或者是因为某件事情,而是晚上葡萄两口子和我,我们三个人找了个安静的地方,乱玩2副牌的斗地主,你们肯定会想这有什么意思啊,主要是后面,我们三个人因为某个人的奇异发型,一直在笑,笑的很放肆,很快乐。

回家的路上,我们三个人就说啊,好久没有这么开心的笑过了,倩倩同学笑的肚子都还在疼呢,我发觉啊,人只要喝上一点酒,然后就很容易发笑,可能我是吧,我今天喝的不多,我们三个人才喝了不到半瓶的干红,我就是有点心跳的感觉吧,哈哈,心跳的感觉似乎就是你知道你的心在放纵的跳动,而你似乎想要把所有神经都扎起来一样。

下午哥几个又在避风塘耗了一下午,感觉没什么意思啊,感觉太无聊,特想去睡觉哦。

前天晚上把今年的所有日志都整理出来了,我当时整理日志的感觉,就好像自己在看自己主演的电影一样,一幕一幕的,刚开始看着是那种幸福,开心的感觉,可越往后看越觉得悲伤,然后看到某个地方,就会想到那一天我为什么会那样写,那一天发生了什么事情,那一天的我是什么状态。我很后悔为什么自己要去整理这些日志,日志是整理完了,可我的心却乱了,心里不是个滋味。

也是这一年,我得到了最幸福的东西,却也失去了这样东西,总得做点什么来纪念一下这一段日子。谁能让我靠一会?我想休息一会。

葡萄说,我现在应该广泛撒网,重点培养。可我现在有种害怕恋爱的感觉,宁愿这样单身着。徐志摩说过,"我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣;得之,我幸;不得,我命,如此而已。",也许我的命就是如此而已。罢了,罢了,期待不如绝望,等待不如放弃。

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2006年马上就要结束了,这一年里我经历了感情上的大起大落,让我幸福,让我悲痛,回首往事,也许一切只是上天跟我开了一个玩笑。今天晚上,我抽出时间,浏览了这一年里我写的所有心情部分的日志,将其中最能代表我心情的文字,摘抄下来了,又让我回忆了一次这悲痛的2006年,我实在是不愿意回忆过去,看着5.1旅游的照片,心情那个痛啊,唉。好了,下面就是摘抄部分了,有耐心的朋友可以读一下。

2005年就只有这么一次,也就只有这么最后一天了,所以我想把我所有的烦恼都说出来,我不要带到2006年!

也许写日记才是真正的说了自己想说的话。

我太弱了,也许这就是最好的答案。

Sometimes I memoried the beautiful scenes, and then I feel so sorry.

一切都真的好美。

灶王爷上天见玉帝老儿做年终工作总结去了。

幸福死我了,她真好。

三中门口已经没有了以前的那种感觉,我们只是为了纪念那段曾经一起走过的日子,思念旧人。

该牵手的时候一定要牵手,千万不要等到失去的时候,才追悔莫及,想挽回那份爱,那时已经为时已晚。

我他妈的就是无法控制自己!

做人难,做男人更难!

也许一切都已经变了,没有了以前的味道,爱情始终敌不过物质,这也许就是宿命。

爱情终于不是以时间的长短来区别的。

一切都要靠自己奋斗,能奋斗到什么程度,5年,10年后我会是什么样子,我不知道,我也不敢想,我怕。

生活该是什么样子,那就让她继续下去,终究不是我的,我无力争取回来。

一切都要靠自己奋斗,能奋斗到什么程度,5年,10年后我会是什么样子,我不知道,我也不敢想,我怕。

阳春三月,天气不错,应该有空组织一次春游。

人辛苦一辈子都是为了什么?我看对于我们这一代年轻人来说,似乎就是房子。

上帝啊,你能不能给我们多一点时间?one moment please

唉,我要是活成这样,我宁愿选择结束自己地生命。

好久以来都梦想有一天能自己开车出去玩。

认真工作,好好学习,天天向上。

我的电脑跟我是干上了。

我要准备结婚了,希望能在今年有个自己的家。

从现在起,要告诉自己,做事要仔细。

早上醒来,转眼间2006年的一半已经完了,我却不知道自己都做了什么,有点虚度光阴的感觉。

昨天女朋友生日,庆祝了一下,顺便求婚了。

用我家那位的话说,就是”乐此不疲”。

虽然感觉周末作什么都挺无聊的,但是和朋友在一起,聊聊天,唱唱歌,也是不错的消遣。

最近的生活让我无奈和痛苦,似乎我的生活每天都在围绕着托托。

真的好累,好想孤单的活下去。

我现在很失落,很心烦,很无奈。

驾驶自己的福特野马,时速飚到190KM/H,wow~,好快的速度。

我们的出路在哪里,很怀疑。

以后怎么办,心里很乱,都不敢想未来会怎样,都不知道给女朋友一个什么样的结果。

今天我关系好的两个朋友终于成家了,呵呵,都是我的初中同学,经历了无数风雨,两个人终于厮守在一起了。

今天开始,我自由了,我可以干我喜欢的事情,和我喜欢交往的人交往,你不需要再管我了,我终于还是有了自己的生活。我不用再听你的唠叨,不用再接受你的找茬,不用再巴结奉承你。总之,就是什么都不需要了!

你说你恨我,你有资格恨我吗?你说你太纵容我了,到底是谁纵容谁?你说你付出了一切什么都没有,那我的付出难道就是没有价值的?你才是真正的物质女人!

每次梦醒的时候,我知道我的旅途也许是到了尽头,不停的哀求自己,却是无法挥去那心头上的情人痛。

我想对那个站在我不知道在哪里的人说,你做到了,你彻底的让我这么长时间没有好过。随着日子一天一天的过去,我不得不承认你真的做到了。而我,就是想问一问你,你好吗?你过得还好吗?

人喝醉了,什么都可以胡言乱语,甚至哭泣。人在梦中,想要捉住一样东西确是什么都无法把握,站在那里,就好像一个局外人,大声呼喊,几近咆哮,但是始终还是无法把握。梦醒之后,失望,悔恨,痛苦。这么多痛苦和失望,你能理解吗?

I don't have any great blue print, 'cause I'm nobody。

男人的生活是从女人开始的,也就是说男人的样子是女人塑造的。

打发无聊的日子变成了一种哲学,一种境界,朋友们一个一个都有自己的家了,没人会陪我玩,出门逛。一个人多么可怜。

一次又一次的听 I Miss You,想念的不是谁,却是错过了谁。

再一次的吼一嗓子李宗盛的名词,”寂寞难耐~”!!!

也许每一个人都会因为一首歌,一个故事,一句言语而回想到那些往事。所谓往事不堪回首,所以别太念旧了,该忘记的就忘了吧。

七天的假期,才仅仅是第三天,我已经太无聊了,无聊的无所事事,不知道该干什么好,唉,这就是生活,这就是我的悠长假期。

What I need is you care, ask, support me! NOT complain!

梦里真的很好,我期待的一切都在梦里,谁又能体会这份情呢?

我没有错,错不在我,即便憧憬再美,仍有梦醒,花败的那一天。

我想对你说,我的博客,你就好像是我最亲的朋友,听说倾诉心中的烦恼,而你却没有一句怨言。你能在我最失落的时候,给予我信心,给予我希望,而不像某个人抛弃了我。

每一种人都有每一种人的生活方式。

很奇怪。人心碎了,是种什么样的感觉,她会有那种感觉吗?

唉。刀刀说的对哦,面对寂寞,你就是寂寞。

又要到11月1日,11月11日,在去年的时候,是自己过的光棍节,实在没有想到今天仍然摆脱不了这个厄运哦。

人啊,就是活在物质中的,谁也无法逃避,只是一个追求的程度问题罢了。

走过了,就再不去回忆了,注定我是要经历这些的,要面对的。突然间,想起来了几年前的她,她是否会原谅我呢?我不知道。

突然想起曾经的女朋友给我说过一句话,”执子之手,与子偕老”,曾经的我深深的为这句话而感动,而努力奋斗,不希望给她一个差劲的幸福。事隔几年之后,物是人非,灰飞烟灭。我此时的心情,真的很复杂,很悔恨,世间真的有后悔药吗?

山头上一轮圆月,真的
比兰州的更圆,更大,我们几个人挺惊叹的,都说这景色也只能在月饼盒子上看到哦,葡萄竟然还吟起了”荷塘月色”,我的老天啊。

我所希望的幸福就是这样,真的很简单,很舒服。有时与老婆一起回家,在门口的菜市场买点菜,一起回家做饭,坐在饭桌前,聊聊今天的工作,生活,很舒服啊,很惬意啊,虽然很琐碎,但是生活本来就是平淡的。

祝愿你每一天,每一小时,每一分钟都是快乐的,有些事情不要多想了,因为有些东西是应该放下的。小芮的签名足以说明了, “既不回头,何必不忘。若是无缘,何须誓言。今日种种,似水无痕。明夕何夕,君已陌路。”。放手吧,Arvan。

仁慈的主啊,请不要再折腾我了!求您了!阿门!

我喜欢做我喜欢的事情,喜欢和我愿意交往的人交往,喜欢听我喜欢的音乐,喜欢看我喜欢的电影,喜欢吃我喜欢的饭,喜欢穿我喜欢的衣服,喜欢睡我喜欢的床,喜欢去我喜欢的地方等等。也许没有理由,也许没有任何借口,但是就是冲着一个目的去的,自己开心,自己快乐。

喜欢幻想,总是憧憬美好的东西,总是期待美好的事情,总是回忆已经过去的美好时光。我总是无法给人希望。

还有几个月就27了,离30不远了,可看看自己,什么做好了,什么做完了?一件事情都没完成,这辈子真是白忙活了。人都说三十过了,那时间就是嗖嗖的,过的忒快,我寻思着这三十完了,就是四十,就是五十,那我就快变黄土了。

我想你了,今天,不止一次的想你了,你想我了吗?我不知道为什么会这样。我曾试图忘记你,可是你却总是无处不在,每一个角落,每一片记忆的瞬间。你想我了吗?我想你了,日子也还是这样在过,没有问题,但是生命似乎没有了活着的意义。突然发现有你和没你,完全不一样。

我坐在河边,特别希望这个时候能打一个电话给一个对我很重要的人,希望她能听听水声,听听大自然的声音,与我一起感受自然的美。

在孔亮吃饭的时候,看着等待的人们,孤独倍增。愈快乐,愈寂寞。

我的天使,虽然我不能与你一起飞翔,但是梦想给了我翅膀。让我们张开双臂,手牵手,挥动雪白羽毛的梦想翅膀,与你一起守望爱情的盛开。

在这样的季节,真想看蔷薇的盛开,花开的声音,怒放于我的春天。

有时候我在想一个问题,我为什么需要找一个女朋友?是为了伟大神圣的爱情,还是为了无法承受生活的寂寞与孤独。答案其实在我的心里很明显,是的,答案只有一个。

寂寞的时候,我要怎么办?!

人应该端正心态,克制欲望,享受一下精神生活层面的东西,这样才是真正的开心。

此时此刻,我正陶醉在大雪中,很舒服,很享受。

此时此刻,我感谢生命,生命带给了我无尽的快乐和悲伤,无论属于哪一种,我都活的充满了意义,生命让我有机会了解这个世界,让我有机会爱所有值得爱的人,让我同样有机会体会生命中的悲欢离合,让我有机会看着奔流不息的黄河,让我有机会看到百年一遇的狮子座流星雨,请让我对生命满怀感激之情,我感谢生命,生命给了我呼吸的机会。

好时光总是很短暂,却总是留给我很多很多的回忆。我所知道的所有,也许只是在缅怀一段即将逝去,却未消逝的日子。

多么艰难,总会过去。幸福要来,任谁也无法阻挡。

明天将会很冷,冷到心凉。别怕,有我给你暖心。别拒绝我,好吗?

假如我死了,那么我会留下什么给别人,答案显而易见,什么都不会留下。

2006年即将成为我们的历史,回首这一年,我失去了太多的东西。

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我最近忙着看美剧了,其实以前也在看,但是我发现不能每周只等Stargate SG-1或者Stargate Atlantis,那样的话,就太没劲了。于是乎,自己开始找喜欢的美剧看。我看美剧也比较挑,不喜欢那种剧情类的,喜欢看科幻剧,犯罪剧。个人喜好的不同,造成大家对于剧集欣赏角度的不同。

其实看过来看过去,唯一没有让我烦的就是SG1的编剧始终都能给大家一个好的遐想空间,战胜了Jeffa,False God,SG1遇到了异常强大的Ori,Ori是古人升天后留下来的孽障吧,我想,估计大多数SGer会笑我,因为对Ori的解释实在是太平常了。呵呵。记得去年的时候,自己无意间在本地视频网上看到了SG1第一季,被吸引了,接下来的日子,大家可想而知,我是没日没夜的把7季看完了,当时看完的感觉,就是大呼过瘾,想继续看下去,于是开始了自己电驴生活,抛弃了BT。后来,SA开播,哇,这个剧集延续了一部分SG1的前奏,然后讲述人类在另一个星系发现了古人留下的Atlantis,但是同样的,碰到了非常变态的敌人,靠吸取人的营养物质存活的Wraith,看起来比较俗套,但是剧中的人物扮演的非常好,值得称赞的有Dr.McKey,Sharppered,Dr.Carson,个人喜欢喜欢Dr.Carson的英语口音,因为他所扮演的角色来自俄罗斯(似乎是)吧,英语口音有明显的自己母语的口音。Dr.McKey是本剧集中非常重要的一个角色,很多难题都是由他来解决的,就是他太烦了,话多的要命,还非得要得到旁人的肯定,总是挖苦和自己一起工作的另一位博士,哈哈,第十季第14集中,他无意中因为DNA重组,具有了古人的技能,但是面临的问题是他必须升天,否则就会死,于是乎开始面对自己,解决自己对任何人的看法,做出实际行动来弥补自己以往的错误,不过最后他还是放弃了升天,通过曾经保存的DNA副本,回复到先前状态。

其实看到现在,我最想搞懂的就是为什么古人一定要升天,难道升天才是唯一的种族出路吗?而且升天后,规则超多,不能帮人,可以以人的形态重新复生。目前SG-1已经播放到第十季了,SA已经播放到第三季,SG-1和SA都已经暂停播放,播放恢复时间是2007年1月中旬。

好了,说了这么多,该说说别的了,要不然大家以为我给Stargate做广告呢。

我中意的第二部科幻剧是Battlestar Galactica,此剧主要是讲述宇宙中某个地方有12个人类殖民地组成的星际国家,因为Cylon人(它们是人类制造的机器人)叛变,使用原子弹屠杀了数以亿计的人类,结果只有一支殖民舰队存活下来,只有5万多人,而Galactica是一艘准备退役的太空堡垒(类似航母),为了人类种族的繁衍去寻找第十三个人类殖民地–地球的故事。此剧比较多的围绕宗教,政治,人性,神话。个人非常喜欢Galatica的指挥官阿达玛将军,真正的男人,真正的领导者。而且我还特喜欢里面的那个韩国MM,扮演的是人形Cylon人Sharon(Boomer),表演到位,人也好性感。目前此剧集已经播放到第三季第11集了,目前因为圣诞的关系,暂停播放,估计2007年1月中旬恢复播放。

让我最近痴迷的另一部科幻剧是Heroes,讲述的是世界各地的某些普通人逐渐发现自己拥有超能力后的生活以及解决将要发生的世界末日。目前全美热播,非常火的科幻剧,和当时的The 4400差不多。目前本剧播放到第一季第十一集,现在暂停播放中,因为圣诞节的关系,下次开播应在2007年1月中旬左右。

我本人看过的其他剧集:
The 4400 第一季至第三季(科幻剧)
SuperNatural 第一季(鬼怪类,一集一个故事)
Lost 第一季和第二季(剧情类,迷太多,太拖拉了)
Prison Break 第一季和第二季第1-4集(犯罪类,可惜第二季太让我失望了)
Ghost Whisperer 第一季(剧情类,比较无聊)
Dexter 第一季第1-3集(犯罪类,比较血腥,暴力,目前热播中)
Numb3ers 第一季(犯罪类,比较绝的是用数学来进行推理破案的题材,各位数学系的XDJM们好好学习一下啊,呵呵)
Into The West 全六集(剧情类,斯皮尔伯格力作,讲述美国的西部大迁徙,从一个美国家庭和一个印第安部落的改变来写的)
X Files 第一季至第八季(科幻类,老牌了,政治类阴谋论调的科幻题材的电视剧)
Smith 第一季第1-3集(犯罪类,今年的新播剧集,可惜被砍了)
Hustle 第一季至第三季(犯罪类,想知道最完美的诈骗是怎么样的吗,一定要看)
24 第一季(犯罪类,只看了一季,后面没接着看)

准备要看的剧集:
Kyle XY(科幻类,据说很感动人)
NCIS系列(犯罪类)
The Pretender

好了,下面放些美剧封面图片。嘿嘿。

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To 我的朋友们:

Merry Christmas!Happy New Year!2006年即将成为我们的历史,回首这一年,我失去了太多的东西,但是真的很开心,很庆幸有你们这帮朋友在我的身边,你们的支持,关心,好像温暖的双手在我最需要帮助的时候,拉了我一把,也许在我之下就是深不见底的深渊。

老陈,很开心能有你这样的朋友,你就好像明灯一样,总是指引我前进的方向,教我选择生活,选择未来,做人的道理,很感谢你。在我最需要朋友的时候,你义无反顾给了我最大的帮助,从心里面我谢谢你。

葡萄和倩倩,你们是我初中的同学,咱认识这么多年了,每次大家坐一起都还能象在初中的时候,真诚的笑,难受,感动,诚恳地对待彼此,相互信任。看着你们结婚了,为你们高兴,终于还是有了正果,葡萄如果不好好珍惜倩倩,我作为娘家人先找你算帐。哈哈。莫怪兄弟我啊。

刘大夫,我就再不说你的撒了,你作为我的私人医生,几乎把我的隐私晓得的一清二楚,给了我最大的支持和理解,我实在是无以言表啊,不愧咱是初中一个班的,快穿一条裤子了,哈哈。每次我们活动,你不是加班就是值班,拜托啊,兰州市所有的医院又不是只有你一位医生,你太敬业了,回头我把南丁格尔奖颁给你。对了,红包要少收,毛爷爷说过,要为人民服务。

老胡同志,是我到现在上班的单位唯一认为的一个感觉相当稳重的好同志,可惜年岁已高,尚在单身,跟我一样,酷爱驾驶,哈哈,不论是实际的,还是理论的,我看咱明年或者后年可以组织一次自驾活动,到时候你把年假搞长点,咱跑远一点。谢谢胡总书记对我驾驶技术和感情生活的指导。虽然明年我就不在那上班了,但是没事,咱保持联系就是。

染妹,咱多的话没有,先干一杯,咱是索性的网友+朋友,认识也有几年了,从高中到现在你工作,咱一起做了很多有意义的事情,还是很怀念那段咱一起搞论坛的日子,只是后来实在没有发展,只能作罢,现在你将论坛名字做了你的blog名字挺好的,现在看你发展动漫事业,干的热火朝天,很是羡慕你啊,不愧是女中豪杰,我相信你一定能到40岁退休的。对于感情问题,别着急,慢慢来,会有你的白马王子出现的。

还有好多好多朋友,一时之间,我难以一一叙述,但是我向伟大领袖毛爷爷发誓,我没有忘记你们,请让我节省一点大家的时间,好吗?

新年快到了,我代表自己祝愿你们工作顺利,生活幸福,万事如意,心想事成!感谢你们让我懂得了什么是真正的友情,什么是朋友!谢谢你们!

Merry Christmas!Happy New Year!

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SAINT.Assess the Security of Computer Networks
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Firewall Generator(在线生成简单的防火墙脚本)
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身份证号码在线生成器
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最近在思考一个问题,我是不是活的有点太自私了,自私到了一种自恋的程度,以至于不去考虑未来,不去考虑以后的生活。那天,我突然意识到一个问题,如果,假如我死了,那么我会留下什么给别人,答案显而易见,什么都不会留下。然后,我将自己QQ的签名改成了,"假如我死了,心情愉悦",那么我为什么会心情愉悦呢?因为我没有什么可以留下。

AB型水瓶座的人不懂理财,没有金钱的概念,花钱从来不节制,全部在我身上应验了,我没有储蓄,虽然每月薪水比朋友们高一点,但是每月的开销也很大,除了上交生活费外,其余大部分被我消耗了。昨天还开玩笑的跟朋友说,如果现在让我去买个什么东西,或者,去一次长途旅行,我根本就拿不出钱。也许我该是时候,给自己立个项目了,从这个月开始,从自己的薪水中拿出一部分存下来,以作急需之用。为什么我现在才意识到这个问题呢?因为我发现我真的一无所有,当我一次性交了一年的养老金后,我空了,头一次出现了赤字。而且现在仅仅是月中,月底还要考试,打算孝敬一下考官,到时又是个麻烦。

与自己议定后的方案如下:

一,从今天开始,每周的外出活动需要进行控制,周一到周四回家,不出外参加任何朋友聚会,周五晚上到周日可以选择的参加朋友之间的聚会活动。
二,从本月开始,每月从工资中划拨八百元进入另一个个人银行帐户中,不可去该帐户提取现金。若有意外收入,该收入的80%划入该帐户。
三,每月只可购买2条香烟,控制吸烟,虽然我知道吸烟对身体不好,可是也没在乎过这些,男人如果不抽烟,还有什么可以爱好的?
四,每次随身只带100块钱,计划用完时间是4天,若提前用完了,不能取现金,坚持到第四天。

以上四条我本人坚决拥护,贯彻落实各条政策,绝对不允许发生任何违背自己意愿的事情。这是一个全新的起点,同样希望生活能给我展现一个不同的我。上帝保佑我吧!阿门!

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